E28: Hvordan håndterer du en narcissist? (1 af 2)

Magdalene Effektens podcast afsnit 28, omhandler narcissisme og giver en dybdegående forståelse af denne komplekse personlighedsforstyrrelse samt strategier til at håndtere den. Værterne Mette Miriam Sloth og Sune Sloth fokuserer på, hvordan man genkender og navigerer i relationer med narcissister, især når der er børn involveret.

Narcissistiske Træk vs. Personlighedsforstyrrelse:

Vi understreger vigtigheden af at skelne mellem narcissistiske træk, som kan være til stede hos alle i pressede situationer, og en egentlig narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Narcissister er konstant i en narcissistisk tilstand og mangler evnen til selvindsigt og ansvarstagen. Deres selvopfattelse er forvrænget, og de ser sig selv som ofre, selv når de skader andre.

Genkendelse af en Narcissist:

Udover den konstante narcissistiske tilstand er der en række adfærdsmønstre, der kan indikere en narcissistisk personlighedsforstyrrelse:

• Mangel på taknemmelighed: De tager det du giver for givet og forventer mere.
• Ansvarsforflygtigelse: De leder efter enhver undskyldning for at undgå ansvar.
• Kontrollerende adfærd: De forsøger at kontrollere dig og dine relationer.
• Bagtalelse: De taler dårligt om dig til andre for at manipulere dem.
• Gaslighting: De manipulerer dig til at tvivle på din egen virkelighedsopfattelse.
• Forværring med Alderen: Deres narcissistiske adfærd forværres ofte med alderen, da de afviser enhver form for kritik og graver sig dybere ned i deres selvbedrag.

Beskyttelse mod Narcissistens Manipulation:

Vi præsenterer en række strategier til at beskytte sig selv og sine børn mod narcissistens manipulation:

• Minimér kontakt: Begræns samværet til det absolut nødvendige, og undgå at blive trukket ind i unødvendige diskussioner.
• Sæt klare grænser: Vær tydelig omkring, hvad du vil acceptere, og vær forberedt på modstand, når du sætter grænser.
• Undgå at dele personlige oplysninger: Narcissisten vil bruge dine sårbarheder imod dig. Hold en professionel distance.
• Undgå diskussioner: De er ikke interesseret i at forstå dit perspektiv.
• Lad være med at forsvare dig: Forklaringer og undskyldninger giver dem bare mere ammunition.
• Stå fast i din egen virkelighed: Lad dig ikke manipulere til at tvivle på dig selv.
• Søge støtte: Tal med venner, familie eller en terapeut, der forstår situationen.

Beskyttelse af Børn i Relationer med en Narcissist:

Børn er særligt sårbare over for narcissistens manipulation. Vi giver følgende råd til at beskytte børn:

• Validér barnets oplevelser: Lyt til barnet og anerkend deres følelser uden at dømme.
• Undgå at deltage i "gaslighting": Bekræft barnets virkelighedsopfattelse og hjælp dem med at stole på deres egne oplevelser.
• Hjælp barnet med at sætte grænser: Lær barnet at genkende og sige fra over for narcissistens manipulerende adfærd.
• Skab en alternativ virkelighed: Giv barnet en oplevelse af en sund og kærlig familie.

Vigtigt at huske:

Vi understreger, at det er usandsynligt, at en narcissist vil ændre sig. Det er afgørende at prioritere sin egen og sine børns mentale sundhed og overveje at afbryde kontakten, hvis det er nødvendigt.

Læs mere om Magdalene Effekten på https://www.magdaleneeffect.org/

Magdalene Effektens hjemmeside

The Magdalene Effect hompage

Transcript

Sune Sloth: Hej dig der sidder og lytter med. Vi har skrevet en omfattende artikelserie, hvor vi kommer ind og folder alle de emner ud, vi folder ud i denne podcast skriftlig og i detaljer med en guide på vores hjemmeside. Du kan finde linket i beskrivelsen af podcasten eller søge efter modellen. Mellemrum effekten og gå ind under Ressourcer og se på vores artikelserie om narcissisme. Der kommer vi ind på alle begreberne vi snakker om her i detaljer. Vi kommer ind på forsvarsmekanismerne, gaslighting, konfigurering og mange andre ting, og vi kigger også på, hvordan man håndterer, hvis man har barn med en person med meget stærke narcissistiske træk. God lytning. Velkommen til episode 28 af Magdalene effektens Podcast. Hvordan håndterer du en narcissist? Del 1. I denne podcast dykker vi ned i et mønster, der af fagfolk betegnes som narcissisme. Vi belyser de udfordringer, du kan støde på med individer, som udviser dette bestemte mønster. Før du lytter videre, anbefaler vi, at du overvejer at tage et lyt til episode 5, der hedder. Det narcissistiske forsvar og Magdalene Effekten Podcast, hvor Mette Slot vil give dig en dybere forståelse af, hvad begrebet indebærer. I denne podcast vil vi gennemgå nogle af de dynamikker, der kan opstå i relation med narcissist, og hvordan man kan håndtere dem. Når en person konsekvent udviser dette mønster, og der ikke sker ændringer over tid, der ikke er nogen selverkendelse, ansvars, tagning, beskyldning osv. Det kommer vi ind på I podcasten er det essentielt at forholde sig til dem anderledes end i andre relationer.

Sune Sloth: Det er for at beskytte dig selv mod at blive drænet eller føle, at du skal gemme dit sande jeg væk med risiko for at blive nedbrudt. Vi råder dig til ikke at stemple nogen i dit liv som narcissister eller give dem narcissisme etiketten. Men det er vigtigt at forstå, at vi bruger termen narcissisme for at beskrive en helt bestemt personlighedsstruktur, der kan være særdeles udfordrende og meget nedbrydende. Vores perspektiver på de energetiske dimensioner stammer fra egne personlige erfaringer og forståelse, og som altid opfordrer vi dig til at forholde dig kritisk til det, der giver mening for dig og efterlade resten. For sjældent ved en psykolog eller psykiater direkte betegne en person i sin omgangskreds som narcissist uden omfattende undersøgelse, da det vil overtræde professionelle etiske retningslinjer. Det skaber et tomrum i forståelsen, som vi forsøger at adressere i denne periode. Det er vigtigt at påpege, at vi ikke har autoriseret psykolog eller psykiater. Vi har ikke beføjelser til at diagnosticere nogen. Derfor diskuterer vi emnet som informerede lægfolk baseret på vores egne viden og litteratur erfaringer og det vi har studeret. Desuden deler Mette sine mange insekter fra 10 år som terapeut under bistod folk med disse udfordringer. God lytning. Ja, velkommen til Magdalene Effekten Podcast, hvor vi vil tage hul på afsnit 28. Og Mette, vil du introducere dagens emne?

Mette Miriam Sloth: Ja, i dag skal vi tale om det, som vi kalder narcissistiske forsvar, og vi har faktisk lavet en podcast om det på et tidligere tidspunkt. Men det, vi skal rundt om i dag, er egentlig, hvordan du står i livet med relationer med mennesker, som har nogle eller mange af disse forsvar. For det er muligt at komme hen til et sted, hvor du faktisk ville sige er upåvirket af dem. Forstået som at du ikke. At de ikke er i dine tanker hele tiden, eller at du føler dig overvældet af dem. Eller at du føler, at de her personer kravler ind under huden på dig, når du bare skriver til dig eller henvender sig, eller hvad det nu kan være. Og her kan det måske give mening at komme med en lille opsummering af, hvorfor vi kalder det narcissistiske forsvar Og hvorfor lige de her forsvar? Der er jo mange forsvar, hvorfor disse forsvar lige er så ekstremt bøvlet og kan være så nedbrydende at være i nærheden af. Man kan også selv have narcissistiske forsvar, som man kan tage sig af, men lige i dag, der handler det om, at man faktisk selv er på den anden side af det. Men man mærker presset fra andre, der ikke tager sig af sine. Og fordi det her forsvar, de er så bøvlet. Det er dybest set fordi det er stagneret umodenhed. Narcissistiske forsvar er dybest set umodenhed, Men umodenhed kan jo modnes. Men for at noget som helst kan modnes, så kræver det, at der er en evne til selvrefleksion.

Mette Miriam Sloth: Det kræver, at man er i stand til at kunne mærke den smerte, som man kan komme til at forvolde andre, når man agerer umodent, egoistisk, umodent. Det er meget, meget mig, at man fortolker verden, som om det altid er nogle imod mig, at man ikke tager ansvar for egen adfærd og eget bidrag til et drama osv. Det der bliver bøvlet her, når vi taler narcissistiske forsvar er at i narcissisme. Jeg vil lige sige du kan godt have narcissistiske forsvar uden at være fullblown narcissist. Det der ligger i ordet narcissist narcissisme, er netop koblingen af, at du hele tiden projicerer din egen virkelighed ud på andre. Der er dybest set en kæmpe frygt i narcissisme, fordi det er umodenhed. Så i alt umodenhed er der en frygt for verden. Der er en frygt for uforudsigelighed. Der er en frygt for, at man skal blive angrebet. Der er en masse frygt. Frygt for, at man ikke skal få sine behov opfyldt. Så det er egentlig meget trist. Men problemet er, at de her, det kan vi alle sammen have i perioder. Men de her forsvar er simpelthen stagneret. Fordi der er ikke en mulighed for selvrefleksion. Så når du møder dig selv, hvad? Du bliver så forvirret, når du møder de her forsvar, fordi det føles som om man står og taler med et lille barn i en voksen krop, hvor personen graver sig mere og mere ned i en besynderlig virkelighed og gør alt for at presse denne her virkelighed ind i dig.

Mette Miriam Sloth: Der er nul accept eller respekt for, at den virkelighed, der er inde i dig, er anderledes. Personen kan ikke rumme det, fordi personen kan ikke holde flere perspektiver, kan ikke holde flere nuancer, fordi det er i umodenhed. Det er jeg nødt til bare at gribe fast om det, jeg tror, jeg forstår. Og så holder jeg fast i, at det er sådan her, det skal være. Sådan her. Og hvis du siger noget andet om det, så er der noget galt med dig, og jeg bliver ved med at gå på dig, til du er så udkørt, eller du er så forvirret, at du tager noget på dig. Så i narcissistiske forsvar er der ikke en evne til at håndtere den følelsesmæssige spænding i, at man kan træde forkert. At man kan agere umodent. At man ikke er perfekt. Og der er hele tiden en ryggen rundt. Der er dybest set en stor ansvarsfralæggelse, som hænger sammen med den manglende evne til at komme ned i sårbarhed og komme ned og mærke. Du godeste, Jeg er også kommet til at sige noget, som jeg faktisk ikke mener. Jeg kan godt se, jeg fik jokket forkert. Eller jeg kan godt se at ageret barnligt. Jeg kan godt se jer, som vi alle sammen kan komme til at gøre. Men den selverkendelse er der ikke.

Mette Miriam Sloth: Som om den er der. Den er momentant. Og så switcher den over i. Det er også din skyld. Og jeg agerede kun sådan. Fordi du gjorde noget. Så der er en konstant ansvarsfralæggelse og skyde det væk fra sig selv end en ydre projicering. Det gør selvfølgelig, at når du er sammen med mennesker, der er her. Det er enormt bøvlet. Men du kan også godt være sammen med mennesker, som har andre. Vi har alle sammen umodenhed. Fordi vi er en ung art. Og du ved. Det kræver meget at modnes. Fordi vi jo har alle mulige følelser. Vi reagerer på alt muligt. Vi har alt muligt med fra vores barndom. Der er alt muligt. Men forskellen er, at du oplever, at hvis du har en konflikt med et menneske, som er rigtig ubehageligt, og så går I hver til sit og er rasende, og så prøver I mødes igen, når I er faldet ned. Og her kan det godt være, at du egentlig har sagt fra over for et eller andet. Og det andet En anden person har opført sig umodent og opførte sig barnligt, hvilket man kan sige, så personen er humanitært falde ned i et narcissistisk forsvar. Men hvis personen kommer tilbage igen og siger Ved du hvad, Jeg er sgu ked af, jeg opførte mig som en. Jeg blev simpelthen så overvældet, at jeg opførte mig som 3 årig, og jeg kunne ikke styre det, så der kom simpelthen ord ud af min mund.

Mette Miriam Sloth: Og selvfølgelig skal du ikke have ansvaret for det. Det er virkelig ked af. Jeg ved sgu ikke Lige der havnede jeg et sted, hvor fortiden gjorde ondt. Men det skal jeg nok selv tage mig af. Kan du tilgive mig? Der tager vi ansvar. Det vil sige, at vi vågner op af den her tilstand, at vi går tilbage, og så reparerer vi. Så der er ikke noget galt i, at vi havner steder, hvor vi nogle gange flipper skråt, fordi det gør vi alle sammen. Det er meget menneskeligt. Problemet er, når vi taler narcissistiske forsvar, så ville denne her person aldrig gøre det. Personen kommer aldrig tilbage og reparere eller tager erkendelser på sig og ændrer adfærd over tid. De her mennesker kan godt komme tilbage og sige noget, der ligner, at de tager ansvar. Men det er mere og så og så, og så bliver du sådan okay, tak, det var dejligt, og så lander I igen. Men så går der en uge eller tre uger, eller hvor lang tid der går. Så havner du præcis samme sted med dem. Og det er fordi de bliver bange for, at relationen ryger. Og så kan de godt lave papegøje sprog, men de er inderst inde. De kan godt sige jamen jeg kan også godt se, at det var ubehageligt for dig, og de kan godt sige noget. De har lært nogle ord, men indeni sig føler de ikke en erkendelse.

Mette Miriam Sloth: Der er ikke en erkendelse. De føler ikke brødbetynget, eller de føler ikke, at de har et ansvar for det. De siger det bare til dig for at sørge for, at de stadigvæk har adgang til dig og dine ressourcer, og at de ikke mister relationen. Og det vil sige, de kan godt lære de her ord øhh, snak og papegøje psykologisk sprog, men inden for kort tid, så havner de i den samme adfærd, hvor de hele tiden lægger deres egne følelser over på dig. Og det kan du blive enormt forvirret i, så du kan stå i nogle relationer i årevis. Fordi nå ja, men de sagde jo også undskyld. Men det er fordi du skal ikke se på, hvad de siger. Du skal se på, om deres adfærd ændrer sig. Begynder mennesker at tage ansvar for deres adfærd. Så modnes de, taler de kun om at tage ansvar, men gør det ikke, så er de fanget i umodenhed. Skal have lidt vand. Og det er ufatteligt bøvlet. Og. Her er du faktisk nødt til at finde ud af, hvad du skal stille op med de her mennesker i dit liv. For hvis du har over i årevis observeret, at det er det her, der sker. Det kan være en ekspartner, det kan være din mand, det kan være din hustru, det kan være dine forældre, det kan være nogle veninder, det kan være familiemedlemmer, det kan være nogen på dit arbejde. Man kan sige, at jo tættere en relation du har til mennesker, der afviser, altså ubevidst afviser og modnes.

Mette Miriam Sloth: Jo sværere er det, fordi du vil blive viklet ind i deres rigide virkelighed hele tiden, og lige så snart du stiller spørgsmålstegn ved den eller bare har en anden virkelighed, har et andet perspektiv omkring noget, der trigger dem, så er der ballade. Hver eneste gang du har et andet perspektiv på noget, som de føler stærkt for, så er der konflikt. De kan ikke håndtere forskellighed. Kun hvis den forskellighed ikke har nogen følelsesmæssig ladning hos dem, fordi de dybest set er piv bange for verden. Så derfor er du nødt til at være på en specifik måde, som de vil. Der vil være et ekstremt forsøg på at kontrollere dig og få dig et sted hen, så de ikke mærker ængstelse i deres eget system. Og derfor er de her forsvar så vanvittigt bøvlede, og du er jo længere tid, du er sammen med et menneske, der har de her forsvar, jo mere sindssyge bliver du nærmest selv. For du bliver hele tiden hvirvlet ind i noget besynderligt konflikt, hvor du måske bare sagde Nej, det synes jeg ikke lige. Eller når jeg har lyst til at spise kød, eller hvad det nu kan være. Der kan være forskellige ting, der kan komme nogle virkelig skarpe konflikt debat op på meget små ting som bare sådan nå ja, om du kan lide rød og jeg kan lide blå, og du kan ikke vide hvornår de trigger.

Mette Miriam Sloth: De er meget forudsigelig i forhold til, at de vil trigge, men det kan være de mest mærkeligste ting de trigger over. Og så du så, at jeg lige har en ladning på det, som du ikke vidste? Så hvis du og meget ofte vil meget empatiske mennesker være sammen med mennesker, der har de her forsvar og kan empatiske mennesker kan mærke, når du trigger dig og du trykker dig og du trigger der, så prøver jeg at gå uden om det, og jeg vil gerne passe på dig. Jeg vil gerne, og jeg kan ofte ikke lide at være i konfliktstof, så så laver man alle de her øer, så undgår vi de brændpunkter. Problemet er bare, at det kræver vanvittigt meget energi af dig, og så er der en masse ting i dig selv, du skal pakke væk. Der er holdninger, du skal tilbageholde deres synspunkter om dit eget liv. Du skal lade være med at dele, og der er ting, du skal lade glide af, og du kommer også til at skulle æde nogle kameler i forhold til, at du bliver tvunget til at tage nogle ting på dig. At du er skyldig i et eller andet, som du egentlig ikke er. Men for at få fred siger du bare ja, så siger vi det. Så du begynder at føle dig ædt op, og du begynder nærmest at blive mindre og mindre og mindre og være drænet og træt, så det rammer dig.

Mette Miriam Sloth: Du har ikke en mulighed. Du bliver mere og mere indskrænket i dine udfoldelse, så det er den ene ting for at sørge for, at det her menneske ikke trigger og går på dig, og at der ikke kommer konfliktstof. Så derfor vil de fleste og du kender det. Har du mødt en ny kollega, eller er du til et møde, hvor der sidder en anden? Du vil ret hurtigt kunne mærke, hvis et menneske har de her umodenhed steder, fordi mennesket er super anspændt. Det er som om du bare kan mærke. Uh, vi skal lige passe på det der. Det er lidt som om du kan nærmest mærke, at det her menneske eksploderer lige om lidt. Du kan mærke det. Energien og det vi så har tendens til er at sørge for at det menneske ikke eksploderer. Og her begår vi faktisk en fejl. Det er meget forståeligt, fordi det er ikke rart at være sammen med mennesker, der eksploderer. Man kan se ansigtsudtrykket bliver stramt, og tonefaldet bliver hårdt og isnende kulde og alt muligt. Men problemet er, at når vi, når vi pakker os selv væk for at undgå, at de her mennesker bliver presset ud i eksplosioner, så tillader vi også det her menneske at blive fastholdt i umodenhed. Og mennesket får faktisk ikke en respons på sin adfærd, som gør lidt ondt. De bliver ikke spejlet tilbage med equal force. Altså lige pres om du vil.

Mette Miriam Sloth: Vi skal ikke gå over deres grænser, men det at vi spejler tilbage, det vil jeg ikke tage på mig. Det er jeg ikke enig i, og vi holder fast. Det er faktisk den eneste måde, hvorpå det menneske igen og igen og igen og igen kan vise dig. Det går ikke, Det er manipulerende, og det er dit perspektiv. Jeg har retten til at vælge at have mit eget perspektiv. Jeg har min frie vilje. Og nej, det er ikke mit perspektiv. Og det er faktisk det vigtigste. Kærligst. Vi kan gøre. Det er faktisk enormt ukærligt at bøje af og glide af, fordi det gør, at det her menneske, selv når de kommer op i 70erne, kører det samme teenage umodenhed. Det kan være i en familie. Det kan være et familiemedlem, der styrer hele familien med det her. Hvor alle undgår. Men hende skal man ikke lige sige noget til, fordi så bliver hun sur. Vi skal alle sammen sørge for at gøre sådan her, fordi ellers så bliver hun sur, og så bliver det bøvlet. Eller ham her. Så eksploderer han, og det er også træls juleaften. Så nu lader vi være med at sige, at han sidder der og enormt gnaven og drikker lidt for meget, eller hvad det nu kan være. Så det her med, at vi passer på på den måde, det bidrager til at fastholde mennesker i umodenhed. Og tit så gør vi det for at prøve på at have en illusion af, at vi bevarer nogle familiestrukturer, som i forhold er yderst problematiske.

Mette Miriam Sloth: Så det er svært? Det forstår jeg godt. Fordi vi tænker sådan Puha. Hvis vi så siger fra, så falder hele familiestrukturen fra hinanden, og det skaber alt muligt andet frygt og angst. Så det er derfor, at vi ikke gør det. Men problemet er, at vi dermed får opretholde de her meget dysfunktionelle måder at være sammen på, som gør, at folk har ondt i maven op til familie Gathering og bare ikke kan holde det ud, fordi der er så meget usagt og de her dynamikker de styrer. Jeg kan se, når jeg hjælper især kvinder med det her, fordi det er primært kvinder, der henvender sig til mig, men også nogle få mænd, men mænd og kvinder. Det er at. Selvom man måske er kommet ud, at man har haft et forhold til en eks partner, hvor det der var en udfordring, og man har brudt relationen, hvilket er hårdt nok i sig selv. Det er meget svært at komme ud af en relation. Med en med narcissistiske forsvar. Så Er det som om det stadig hjemsøger dig, fordi man har vænnet sig til, at man bliver. Du ved at personen eksploderer og bebrejder dig og lægger skylden på dig og gør dig forkert og kalder dig egoistisk og ikke har noget problem med at gå på dig. Og det kan godt være på meget sofistikeret måder.

Mette Miriam Sloth: Så det er ikke noget med, at hvis personen bare altid flippede skråt og langede dig en lussing, så var det ret tydeligt, at det var destruktiv adfærd. Men det kan godt være ret. Det kan godt være meget manipulerende at personen har ubevidst opfanget, hvor du er sårbar, og du ved at det er en tæt relation. Så har du delt nogle sårbare ting om dig selv, og det gør, at personen kan manipulere dig til at sige, om du er sådan en, der er lidt sensitiv, eller du er også meget ængstelig, eller om du er sådan en, der ikke er specielt givende. Eller du er jo også bare sådan en, der ikke rigtig gider det med familie, eller du havde det også svært på et tidspunkt, så de kan. De kan godt være meget veltalende og få puttet ind, hvor de får ramt dig, så du krymper dig. Og når du krymper dig, så tager du af andre shit på dig, så man kan sige det, der faktisk er modsvaret. Når du har været i relationer, vil narcissistiske forsvar er meget udbredt. Ikke alle er narcissister. Der er forskel. Men at alle har nogen umodenhed steder, som de kramper sammen om, og som de stædigt fastholder, at de har lov til at have, og de får lov til at kræve ind og skal aes med hårene. Det er ekstremt udbredt, så derfor vil jeg sige, at langt de fleste mennesker vil have mennesker i deres liv, som er sådan her, og som er bøvlede, som er super bøvlede at være sammen med.

Mette Miriam Sloth: Og du er faktisk nødt til at lære at navigere i det her, og du er nødt til at finde ud af, hvad du stiller op. Og du er nødt til at kigge meget ærligt og sagligt på. Det første skridt er at finde ud af, hvor meget fylder det her menneske i din indre verden, fordi du er nødt til at finde ud af, hvor skadeligt det er for dig, hvor meget du internaliseret det her menneske, så det rammer din kraft, og det dynger dig til med alt muligt snask, som egentlig gør, at det er svært for dig at gå ud i livet som den du er, og gøre det, du nu er kommet for at gøre eller være. Og her kan du give nogle nogle tommelfingerregler for at finde ud af, hvor meget fylder det her menneske? Nogle gør ikke det her. Stykke arbejde, fordi hvis de tænker det til ende, så vil der ligge en erkendelse om, at de ville være nødt til at bryde relationen. Og nogle tør ikke at tænke den tanke til ende, fordi de ikke tør tænke på konsekvenserne. Og det forstår jeg godt. Du skal bare vide, at hvis du vælger at blive i relationen med de her mønstre uden at gøre noget, så vil du skulle pakke dig væk. Du vil gøre dig selv mindre.

Mette Miriam Sloth: Du vil skulle gøre noget, du ikke har lyst til for at tage hensyn til den anden. Du skal spille med i løgnen, og har du børn, så vil du også komme til at tvinge dem til at spille ind i den løgn. Fordi hvis det er den nære familiemedlemmer, så forventes det, at dine børn også stiller op til det her inden for de her rammer. Så du er nødt til at overveje om om det er prisen værd. Jeg siger ikke, at det ikke kan være det. Jeg skal ikke fortælle dig, hvad du skal gøre her, for det er svært. Svar skal skal lande inde i dig. Det er mere for at sige Det er simpelthen bare sådan det er. De her mønstre. Hvis det narcissistiske forsvar de går ikke væk. De vil blive ved med at være der jo over livene. Det er en adfærd, som vi får afviklet i takt med, at vi evolutionære. Så giv det 50 mere, 100 200 år, så er den her form for umodenhed. Det er min dybeste overbevisning ikke længere, men lige nu bakser vi med dem. Og hvis et menneske er groet fuldstændig fast, så er det meget muligt at de dør ud med de forsvar, så du må finde ud af at lave en kalkyle beregning. Hvad vil jeg gøre her? Og der er det faktisk ret afgørende for dig, at du netop tager det meget alvorligt. Hvor hvor dybt ind har jeg taget det her menneske? Og hvor meget larmer det her menneske inde i mig, og hvad det betyder? Det vil være, hvis du er nede og handle, og du prøver at tænke over det.

Mette Miriam Sloth: Der kunne jeg godt tænke mig at købe. Åh nej, nu får jeg garanteret høvl for, at der er et eller andet mælkeprotein i, eller der er et eller andet et eller andet smagsstof eller det ikke er økologisk eller det ikke er økologisk. Hvis du allerede tænker, at du stopper dig selv i forhold til at købe en ting, fordi det giver en kompleks samtale omkring et valg, du har truffet, fordi der er en der hjemme, der har en overbevisning om, at det skal være på en anden måde, så det bliver bøvlet, så du undlader at købe det, så har du internaliseret det. Hvis du er ude at købe noget tøj, tænker det er da egentlig meget flot. Og nej, det kan jeg ikke, fordi så får jeg bare et eller andet at vide. Den er ikke fin nok, eller den er for dyr eller. Så du undlader at købe det stykke tøj, fordi du har en holdning til det, og du magter ikke samtalen. Eller du ved, den partner eller det familiemedlem vil ikke bryde sig om dette stykke tøj. Så jeg ville få en kommentar om det stykke tøj. Hver eneste gang jeg tager det på, og du står og regner ud, så kan jeg tage det på på arbejde.

Mette Miriam Sloth: Nå nej, for hvis jeg gør det, og personen så kommer ind om morgenen, så kan jeg nå at tage af sted inden personen ser jeg har det på. Om det bliver for bøvlet, så lader jeg være. Så har du internaliseret personen. Hvis du sidder og er inviteret til en fest, hvor du tænker Jeg har ikke lyst til. Ja, det er nogle fætre og kusiner og sådan noget, men jeg har ikke set dem i 20 år, og jeg er dybest set ikke nogen mennesker, jeg har noget sammen med, og det er fem timer væk. Det har faktisk ikke lyst til det. Alt respekt for dem, og det har jeg ikke. Der er ikke noget personligt i det. Jeg har bare mit eget netværk, og jeg har ting, jeg skal. Jeg har faktisk brug for at holde friweekend. Men du tænker shit, hvis jeg siger fra her. Hvis jeg melder fra til høfligt at sige tak for invitationen. Det kan jeg desværre ikke. Så vil jeg blive bagtalt af noget familie. Jeg vil blive kaldt egoistisk. Jeg vil blive kaldt alt muligt. Jeg vil blive frosset ude. Jeg vil muligvis ikke blive inviteret til den næste familieting. Eller når jeg kommer, vil der være en mærkelig stemning, hvor jeg vil få at vide, at det ville ligge i luften, at der er noget galt med mig. Så jeg tager med, fordi det magter jeg ikke. Så er det internaliseret. Eller hvis du er sådan et menneske, der faktisk ikke har lyst til at fejre livet på den måde, som mange mennesker gør? Hvis nu holder jeg en eller anden fest, så sætter man sig ned og spiser, inviterer venner og bekendte, og så er man sikret at blive inviteret til deres bryllup og alt muligt andet.

Mette Miriam Sloth: For det er den måde, man sikrer på, at man kommer til nogle sociale events. Hvis du ikke er sådan et menneske, du faktisk bare nyder at have små gaver rings eller bare egentlig ikke at fejre. Bare være sammen med dine nærmeste eller være i dit eget selskab. Men du tænker jeg er nødt til at fuck, nu bliver jeg fyrre. Ej shit eller åh nej, nu har mit barn fødselsdag. Jeg ville bare gerne have, at det bare var min hustru eller min mand. Og mine børn har faktisk ikke lyst til at have den der udvidede familie med, fordi jeg synes ikke, det er hyggeligt. Jeg synes, at jeg skal knokle rundt, men hvis jeg ikke gør det, så bliver kritiseret. Så begynder der at komme sarkastiske bemærkninger om Nå, du har nok ikke holdt noget, eller der begynder at luften bliver mærkelig, og jeg kan forvente, at jeg bliver bagtalt og der ikke er respekt for, at jeg gør tingene anderledes. Det gør mig lidt. Så vil det være internaliseret. Så hvis du kigger på dit liv og kigger på de steder, hvor du har lyst til at gøre noget, der udspringer fra dit indre som en impulsiv det her har jeg det her.

Mette Miriam Sloth: Har jeg lyst til? Det her har jeg ikke lyst til, men du er nødt til at bremse det, fordi andre vil have en holdning eller mening til dig, som de hårdnakket vil holde fast i, Selvom det ikke har noget med dem at gøre. Det er noget du gør for dig selv som slet ikke det. Ikke noget kritik af dem. Du gør bare at du lever dit liv anderledes end hvordan de gør. Så er det internaliseret. Og hvis du går igennem sømmene, så vil du faktisk opleve, at du nok har rigtig mange. Især hvis du har mennesker i dit liv, som har narcissistiske forsvar. Har de her umodenhed afsted? Så vil du have rigtig mange steder af de her stemmer, og når du begynder at lave det arbejde, kan du godt blive ret fortvivlet, for du finder måske ud af, at de stemmer er der hele tiden, og du bruger så meget af din livskraft på det her, og du føler så meget skyld og skam over. Overveje at gøre noget, som du længes efter, fordi du har vænnet dig til, at andre kritiserer dig for at være dig, som er anderledes end dem, og du har taget det ind og lyttet og udvekslet med det og prøvet at forklare lidt og så og så er det kørt af sporet. Der er aldrig nogen, aldrig nogen, der har ret til at bede dig om at forklare dit ståsted i livet, som er anderledes end deres, når det ikke påvirker dem negativt.

Mette Miriam Sloth: Altså forstået som hvis du var ved at slå dem. Jo jo, men når det ikke er grænseoverskridende for andre, så har du den fulde ret til at udfolde os som den du er. Der er ingen, der har krav på at sætte dig i en kasse i en boks og få dig til at gøre noget, så de føler sig komfortable i deres egen virkelighed. Men ikke desto mindre er det det, mennesker gør hele tiden, og det er grænseoverskridende af helvede til. Du kan ikke gøre noget ved andre. Du kan ikke. Du kan have prøvet og prøvet at snakke med de her mennesker, snakke op og ned ad stolper. Det hjælper ikke en kæft. Du kan ikke få nogen til at flytte sig. Folk flytter sig, hvis de oplever noget. Det er deres egen proces. Så det eneste du kan, det er, at du kan styrke din egen stemme, og du kan gøre de ting, du mener er vigtige for at udfylde den og for at være den du er. Men for at kunne gøre det, så er du nødt til at have modet til at gøre det. Har du også nødt til at tage de konsekvenser, der følger med? Og konsekvensen kan godt være, at hvis du siger fra, at hele din familie vender ryggen. Det kan godt være, at hele din familie går der afløste.

Mette Miriam Sloth: Det kan godt være, at dine nærmeste veninder vælger side over for den ene veninde, du har sagt fra overfor, og du mister din venneflok. Det kan godt være, at din partner, som du går fra, bagtaler dig til alle dine venner og hiver dig i statsamtet for at prøve på at tage børnene ind i en eller anden nasty kamp og prøver på at ruinere dig økonomisk. Ja, det er alt sammen muligt. Så det kræver mod, og det er derfor, at du heller ikke ofte ikke har sagt fra, fordi du kan godt mærke, hvis jeg udtrykker mig selv her og går min egen vej i livet, så kan det godt have nogen store konsekvenser. Så du står et sted her, hvor du er nødt til at finde ud af, om du tør gør det. Jeg vil bare sige jeg vil Igen skal jeg ikke diktere det på nogen som helst måde. Jeg vil bare sige, at der er en, der er en gevinst i at tage det arbejde på sig. Fordi det at begynde at fylde dit felt med den du er, og ikke hvad alle andre forventer, at du skal være for deres skyld. Det er så ekstatisk og så kraftfuld og så kærligt. Et sted at komme hen. Så hvis jeg skal give nogen form for gulerod i det at skulle ned i undergrunden og gå i mørket alene, hvilket du vil komme til nu, når du siger fra overfor de her mennesker, så vil du opleve at nogen vender ryggen, og de prøver på at få andre med til også at vende ryggen, for de er nødt til at slutte sig sammen med nogen mod dig.

Mette Miriam Sloth: Så det er en tough vej. Men der er virkelig også en gevinst i det, fordi det at blive i det. Det betyder, at du aldrig helt kan være den, du er, for der er ikke plads til den, du er. Mennesker med narcissistiske forsvar er bedøvende ligeglade med, hvem du er. Det har ingen betydning. De er kun interesseret i, at du skal være det billede, de har projiceret ud på dig. Og hvis du kæmper imod det, så giver de dig smæk, og så vil du være nødt til at flytte dig fra dem, fordi det er simpelthen ubehageligt at være i. Så de gør det ikke. Det er ikke psykopater. De gør det beregnende ondt. Men, men, men det handler ikke om at være ond eller ikke ond. Det handler mere om, at det er den mekanisme, der ligger i umodenhed. Du skal se det som en 3 årig eller en 12 årig eller adfærdsformer, som er på et meget umodent stadie, som de igen og igen udspiller. Og det er bare ubehageligt at være i nærheden af, så du kan godt kigge på det menneske og deres sjæls rejse, deres rejselivet med compassion. Samtidig med at du ikke accepterer deres adfærd. Og det er faktisk jeg vil sige, den bedste måde.

Mette Miriam Sloth: Det bedste man kan gøre for narcissistiske adfærd, Den måde at sætte sig selv fri af det, det er, at du når hen til et sted, hvor du er fuldstændig. Hvor du lever dit liv uden nogensinde at tænke på de her mennesker. De er bare fri til at leve deres eget liv, og de kan lave drama. De kan bagtale, de kan, De kan gøre, hvad de vil. Heldigvis kan de dybest set ikke røre dig, fordi vi lever i et relativt frit samfund. Men det er rigtigt, at der er nogle perioder, hvor du er nødt til at overveje at bruge din hele din godt og din intuition. Hvis du overvejer at afvikle de her forhold, fordi du faktisk nødt til at forholde dig til, hvor meget ravage, hvor meget drama kan de her mennesker lave? Så for eksempel har I små børn sammen, og du tænker puh ha staat sammen, når ungerne skal hives igennem det. Det kan godt være, at jeg har set nogle kvinder, der har lavet en exit plan, og det vil jeg være sammen. Det ville være det samme med en mand i øvrigt, hvis det var omvendt i forhold. Jeg har faktisk også hørt fra en mand. Jeg talte med en mand, som havde været i en situation med en kvinde, og da han forlader hende, og han er taknemlig for, at han havde overvejet at forlade hende tidligere. Men han turde simpelthen ikke gøre det, fordi han tænker puha, hvor spørger du ikke gamle nok? Det bliver et helvede, hvis hun hiver dem igennem statsamtet, fordi hun har ingen problem med at lyve.

Mette Miriam Sloth: Hun havde også ringet til politiet og anklagede ham for vold, hvor han ikke havde været der, fordi hun havde brug for at få den der anerkendelse, at hun skulle ses som et offer, så han vidste, hun var i stand til det vildeste shit. Men børnene var nu voksne, og han havde altså, at de havde været gift, så han var nødt til at sælge alt han havde, for at hun kunne få halvdelen. Heldigvis havde han fået etableret en rigtig fin virksomhed, så han godt kunne overleve selv på den anden side. Så han var sådan lidt okay. It's a lost. Men det skal og det skal stoppes nu. Så der er noget med at overveje hvornår er det så nogen gange kan. Nogen gange kan du være nødt til at blive i de her relationer i længere tid end du ønsker, fordi du tænker, at prisen den det drama de kan lave, kan være så voldsomt, at jeg lige er nødt til at etablere mig selv først. Det kan også være, at du er nødt til at stå et sted, hvor din økonomi er bedre. Det kan godt være, at det er svært at bryde med en familie, hvor du tænker sådan Puha, jeg har nogle gange brug for at få hjælp i forhold til mine børn eller i forhold til det jeg skal låne til et billån eller et eller andet, hvor du ved.

Mette Miriam Sloth: Hvis jeg begynder at rock the boat, så kan jeg ikke ringe. Hvis du stol på dit instinkt her. Hvis du har en fornemmelse af, at hvis jeg siger fra og begynder at leve den jeg er. Hvis jeg så står i en situation, hvor jeg spørger om at låne nogle penge eller et eller andet, så vil svaret være nej. Have tillid til, at det nok er sådan. Det kan godt være, at du har sådan lidt okay, så er jeg nødt til at gøre mig uafhængig først. Jeg er nødt til at sørge for, at jeg står så solidt, at jeg kan holde til, at der ikke er nogen, der har min ryg, hvis jeg begynder at leve, som den, jeg er. Så det er også for at sige, at nogle mennesker tror, at man overtænker det. Nej, så slemt kan det ikke være. Selvfølgelig, Hvis det er familie, vil de altid være der for mig og sådan noget. Det er der ikke nogen garanti for. Hvis du har en familie med narcissistiske forsvar, og du begynder at være den du er, så vender de dig ryggen. Det kan du være sikker på, at de bagtaler dig. De vil manipulere dig. Få dig tilbage i folden. Du skal rette ind. Så det kræver meget styrke at stå der. Men igen er du nødt til at overveje det.

Mette Miriam Sloth: Første skridt er at tage alle de her punkter i forhold til stemmerne inde i hovedet. Og så er det faktisk at begynde at lave en modvægt og sige Okay, jeg øver mig. Jeg øver mig i den ting, jeg vil købe nede i SuperBrugsen, eller hvad det nu kan være. Madvarer. Smed. Årh, nu skal jeg. Så skal jeg høre på det, at min partner faktisk anbefale dig, at du øver dig i noget, der er lidt ukomfortabelt, men som du kan overskue, og så køber du den, og så holder du fast, når du kommer hjem. Du holder fast. Jeg vil ikke høre på det. Jeg har ikke lyst til at diskutere det her. Jeg har ret til at købe en ting, jeg vil ikke snakke med. Du skal ikke være sarkastisk omkring det. Du skal ikke være ironisk. Det er, at du trigger på, at jeg har købt det. Det er dit eget. Du er faktisk nødt til at begynde at øve dig i situationen på stå og holde fast i, at du har retten til at være forskellig. Du faktisk nødt til at begynde at øve dig i at kunne sige fra, at dit system begynder at have mulighed for at mærke det ubehag, at du kan stå der. Og her kan du godt have brug for lidt hjælp. Forstået på den måde, at dit system kan være så slidt, at du kan have vænnet dig til at kompensere.

Mette Miriam Sloth: Stræk og bøj dig måske helt tilbage fra barndommen. Det er ikke atypisk, at hvis du havner i en relation med en partner, hvor disse træk er der, så vil du også i din barndom have kompenseret og tilpasset dig. Så du har allerede vænnet dig til at mærke, hvor den anden er, og så tage hensyn til den anden. Og derfor har du mulighed i dit parforhold for at få ryddet op i det. Men det gør ondt, da du virkelig får øje på det igen, fordi du som barn havde du ikke mulighed for, da du var hjælpeløs. Så når du er i parforholdet, hvis du kan mærke bare det at købe, om det så er, at der er en ideologi omkring det skal være økologisk, så du køber økologisk, eller der er noget med at man skal ikke bruge for mange penge. Så du køber den dyre økologiske det same shit. Der er et eller andet som personen trigger på, som du skal høre på igen og igen og igen. For personen kan ikke have, at du gør et eller andet, så det er småting, hvor personen igen og igen og igen og igen skal kommentere på det for at sikre, at du ikke gør det, fordi det forstyrrer personens verdensbillede. Hvis du kan mærke bare det at købe en hummus, der er økologisk, og så skal I have lange samtaler om det, at du allerede bliver helt træt, og at du fryser.

Mette Miriam Sloth: Så har du været udsat for det her og har tilpasset dig i så høj grad, at du skal have lidt hjælp til at få dit system tilbage. For du er en haj alert og det der sker, når jeg kigger på det energetisk her, det er, at når vi tilpasser os dette, gør vi vores energisystem. Det er at vi simpelhen trækker vores kraft tilbage. Så du skal nærmest sige at du trækker nærmest dit eget felt helt ind under rygraden. Du gør dig simpelthen selv usynlig, og det er derfor man kan sige, at der er sandhed i, at der faktisk ikke er nogen, der kan. Grænseoverskridelser ved psykisk vold, hvis hvis du. Hvis du afviser det. Det er faktisk rigtigt. Omvendt vil jeg sige, at fordi der har været så meget vold i evolutions rækken, så er vi blevet tilvænnet til det. Så vil dit felt være blive penetreret af grænseoverskridelser har vænnet sig så meget til det, du nærmest ikke har lært andet. Så du skal ikke se det som om. Åh nej, jeg har også selv skabt det super dårligt. Det er det værst tænkelige, man kan sige til mennesker, der står i den her situation, at de selv er ude om det. Du er ikke selv ude om det. Det her har været tusindvis af år. Har vi mennesker grænser overtrådt hinanden? Du skal mere se det som en negativ bivirkning af en meget bumpy evolution, så du ikke selv er skyld i det.

Mette Miriam Sloth: Det er det, der er sket. Ja, men det handler slet ikke om skyld. Men det, du kan gøre, er faktisk at begynde at arbejde på at lade din egen kraft, din egen stemme, din egen frekvens, fylde dit felt. Og der er det muligt. Og det er muligt at komme fra at have været at falde i med væggen og være fuldstændig usynlig og være en skygge af dig selv, hvor du godt ved den, du er inde på Indersiden i den indre verden er en fuldstændig anden end den du viser til den ydre verden, og du endda har stået der og tænkt Det lykkes mig aldrig nogensinde at få mig selv vist i den ydre verden. Jeg tør simpelthen ikke. Det er muligt at komme derfra og så til at stå fuldstændig kompromisløst, men med compassion respektfuld overfor andre mennesker. Bare sige nej, det vil jeg ikke. Jeg tager det ikke på mig. Ja, og simpelthen bare sige det der vil ikke være med til og så stå i konsekvensen og sige ja, så må du gerne afløse. Jamen så vil du være med og inviterer mig ind. Jamen så må I lade være med at hjælpe mig. Altså hvor du, hvor du, Hvor du virkelig har så meget tillid og så meget kraft til at du kan finde vejen i livet, og du at der er nogle mennesker, du kan ræsonnere med, som du kan rejse sammen med, og sådan at du kan lade andre mennesker være, når de laver alt deres drama.

Mette Miriam Sloth: Den rejse er mulig. Så spørgsmålet er egentlig mere, om du ville tage den rejse på dig. Og her vil jeg anbefale Og søg hjælp, hvis du er et sted, hvor du står nede i Netto og overvejer den her. Og for helvede, jeg har købt den der. Det bliver for bøvlet med alt det der snak. Hvis du kan mærke det, kan jeg sgu godt. Du ved, Jeg har egentlig bare syntes det var bøvlet, og jeg har tilpasset mig. Hvis du kunne mærke, at du har styrken i dit felt, så kunne du faktisk selv begynde at gøre arbejdet. Så det er egentlig bare at begynde at sige nej, det vil jeg ikke tage på mig. Eller nu går jeg min vej, for nu du kører ud, eller jeg skal tage noget på mig, og det er jeg ikke enig i. Og så går du, og jeg vil ikke. Du må selv finde ud af det, og jeg vil ikke sidde og snakke med dig om det. Og det er sådan lidt Du har ikke adgang til min bevidsthed lige nu. Du trænger dig på. Jeg har ikke sagt til dig, Jeg har lyst til at tale om det her lige nu, og du har ikke ret til bare at stå og snakke ind i mig. Så kan du faktisk begynde at øve dig i at sætte grænser. Så hvis du kan mærke, at du var sådan, at du bliver lidt nysgerrig på det, du har noget mod på det, så begynd at øve dig.

Mette Miriam Sloth: Så kan du starte på de grænsesætning, som ligger lige under din komfortzone. Men ikke alt. Ikke sikkert du lige dropper hele familien i første hug, hvis det er nødvendigt, men du lige tager den med den bøvlede kollega. Du tager den med den bøvlede veninde, hvor du du du du. Du være særligt i en svær at sige Nej, det har jeg ikke lyst til at du øver dig i. Hvad sker der i mit system, når jeg bare siger Nej, det har jeg ikke lyst til. Eller Næh, det er jeg ikke enig i. Og i alle former for samtaler vil der være steder, hvor du føler, at du hæmmer dig selv lidt, og her øver du dig, og jo mere du øver dig på det i at stå og sige nej, det synes jeg ikke. Punktum. Ikke mere. Du forklarer ikke, du siger ikke, men jeg kan godt forstå, at du har det sådan, og det skal der være plads til. Alt overflødigt pis skær du af. Du øver dig bare i at sige nej, det synes jeg ikke. Punktum. Og så står du mærker, hvordan det er i dit system, at du ikke forsøger at formilde. Du ikke sender bede, bede, hænder og hjerter på en kommentar på Facebook. Du skal ikke ud. Det er ikke ubehageligt, men du står inde for det, du mener og har respekt for, at andre kan mene noget andet.

Mette Miriam Sloth: Du begynder at øve dig i det. Så tillader du faktisk din egen kraft at komme ud i dit felt, og her kan du se, hvad kaster det af sig? Får du lidt skyldfølelse? Burde jeg nu også? Er jeg nu for meget? Så kan du sidde med dem og trække vejret igennem. Hvis de selv letter. Hvis du, hvis du kan mærke det i dit system, og det at du egentlig bare har bevidsthed på dem og kan trække vejret igennem, og de så letter og bliver integreret, så kan du selv fortsætte rejsen. Hvis du kan mærke, at der er meget skyld og skam, der ligesom er blevet puttet ind i dig. Det lyder som din egen stemme, men det er faktisk ikke dit, og du kan mærke, at hver gang du sætter bare den mindste grænse, så bliver du hjemsøgt. Måske i dage eller uger. Af dårlig samvittighed Og stemmer jeg for meget? Eller det nærmest føles som om du skal dø, eller at jeg bliver udstødt? Du kan bare mærke, at det skaber dyb frygt og dyb ængstelse. Så kan du være ret sikker på, at du har ret. At du enten har haft en meget, måske voldsom opvækst, og der er en del traumer, der skal kigges på, og eller at du har et meget åbent system, som har taget meget af andre folks energi ind.

Mette Miriam Sloth: Så det er dybest set deres stemmer og deres frekvenser, der lyder som din egen. Og her kan du altså få hjælp til at rense ud. Her kan vi simpelthen, og det vil jeg gerne hjælpe dig med. Det vil egentlig sige, at det jeg vil gøre, er, at jeg vil guide dig ind, og jeg vil guide dig ind i din situation, og du vil kunne genkende den. Du kan præcist gå ind i dem og prøve at undgå den meget skærende. Det er meget forfærdeligt, når man mærker de der sådan nogle mødes med nogle stik, beskyldninger og sådan noget. Du er også forkert, og du må du ikke. Og nu er du for meget, og du er også egoistisk, og det er som om de krymper sig, hver gang en tanke kommer. Så er det. Så er det faktisk for dine omgivelser, og det er ikke sikkert. Det kan godt være, du har haft en far eller en mor, hvor du ikke kan huske de nogensinde har sagt de her ting til dig, men at de har tænkt det om dig. De har gået og rumsteret med det, de har tænkt og følt det og snakket med andre om det, som de bliver ældre, så det har ligget i deres felt. Er det. Hvis du har en højere frekvens end dine forældre, så det sidder inde i dig. Det er simpelthen blevet Exchange. Du kom til at udveksle det med dem, fordi du var et barn, og sådan er det, og fordi de har været manipulerende.

Mette Miriam Sloth: De har ikke været ærlige. De har ladet som om alt er godt, og så har de været slibrige klamme bag din ryg. Og sladret. Og så har det været i dit felt. De har ikke taget ansvar for deres. De har ikke gået hen og sagt til dig Puha, det gør mig ondt, når du gør sådan her. Men jeg føler det her. Eller når du ikke kommer til de her fester, så bliver jeg rigtig ked af det. Og du kan sige. Det er ikke personligt, jeg har bare ikke lyst. Okay, det må jeg jo så acceptere, at vi er forskellige her. De har ikke løst det. Så de går bare og lægger, og derfor kan der sidde alt muligt inde i dig, som slet ikke har noget med dig at gøre. Det kan være en kæmpe lettelse at få fat i det. Og måden at få fat i det på er, at du vil sidde eller ligge med lukkede øjne. Og så vil jeg bede dig om at genkalde de tanker og de følelser. De situationer, hvor de her skyld skam dukker op. Og her i stedet for at prøve på at komme ud af det, som du vil prøve at gøre, fordi det er så ubehageligt at være i. Så vil jeg bede dig om at overgive dig til det. Den friktion, der ligger i det. Og så kan jeg se det energi i det.

Mette Miriam Sloth: Så kan jeg hjælpe med at rense det ud. Så vil man kunne se, om det er andres frekvenser, og så vil du mærke, når det slipper. Du vil mærke, at det intensiveres og bliver meget ubehageligt ekstremt hurtigt. Du kan nærmest har det som om du er ved at kaste op. Det kan gøre fysisk ondt i maven. Det gør fysisk ondt i hjertet. Det kan gøre voldsomt ondt i halsen. Det har påvirket alle dine chakra, fordi der ligger nærmest en slibrig kage af andres ufordøjede lavfrekvente tanker og følelser og projektioner af hvem du er og hvem de ønsker du skulle være. Du skulle burde være sådan for at tilfredsstille mig, så hele deres umodenhed og sidde ind i dig og få det renset ud kan være. Det er ligesom om du ved man har jokket rundt i en jungle og mudderbad i et halvt år, og så endelig kommer du i bad og de der kager bliver skyllet af. Det er enormt rart. Det er rigtig, rigtig ubehageligt. Først. Og så bliver det rigtig rart. Der er faktisk noget med, at man kan blive ved med. Så renses det ud. Så finder du ud af der måske andre lag. Så finder du måske ud i, at du føler en forpligtelse til at passe på de her mennesker. Meget ofte ligger der en, og der kan ligge gamle sjæls aftaler, der kan ligge. Man kan være viklet ind i coatings, der kan være alt muligt relationelt.

Mette Miriam Sloth: Der kan ligge gamle traumer, måske fra tidligere liv, hvor man der er sket noget ubehageligt. Man er blevet koblet op sammen. Der kan ligge alt muligt nedenunder. Al den her besynderlige skyld. Skam, masse. Kan der ligge alt muligt andet? Så tager man næste lag. Bare sådan Gud, jeg kan ikke. Du ved, Jeg føler bare, at jeg er nødt til at. Jeg er tvunget til at skulle passe på det her menneske. Så går vi ind og arbejder med den. Hvad ligger der i det? Har du overhovedet en aftale, eller er det bundet op på et traume? Hvis du har en aftale. Ønsker du stadigvæk at have den sjæls aftale? Så kan vi faktisk hjælpe dig med at gå højere op og få fat i dine guides eller få svaret intuitivt. Det er ikke engang fordi du behøver at have et spirituelt sprog. Med guides. Du vil kunne mærke det. Jeg hjælper dig med at belyse dig, så du kan mærke svaret. Lande i dig i alt det forvirring der er, så du ender med at have en forløsning i dig, der hedder. Ja, den her aftale skal faktisk varetages. Så jeg skal passe på min mor til hun dør. Men jeg finder en måde at være i det på. Eller nej, jeg har ikke en aftale med hende. Eller jeg ønsker at ophæve den. Hun er hun. Jeg kan mærke, at det vigtigste for hende er faktisk, at hun lære at stå på egne ben.

Mette Miriam Sloth: Jeg skal ikke længere passe på hende. Det har været min. Det har været mit job at passe på hende på et tidspunkt. Men det skal jeg ikke længere. Svaret vil lande i dig. Og der er ikke noget mere fucking empowering at finde ud af, at du selv har adgang til alle disse svar. Der er ikke noget menneske, der giver dig ingen clairvoyant, der kan give. Jeg kan ikke give dig det. Men vi kan hjælpe hinanden med at kaste lys på det, vi får fat i. Lander på sådan en måde, at du bare ikke er i tvivl på svaret lige der. Og det er bare. Hver gang du havner et sted, hvor der er noget, der er forvirrende og smertefuldt. Noget der forstyrrer dig. Noget der kommer tankemylder på. Noget der giver dig ondt i maven. Noget der giver dig ængstelighed. Noget der giver dig frygt. Hver gang vi går ind i det. Som friktion og arbejde med det. Og for det andet. Og det er den måde, du kommer ud af disse relationer på, og det er ved at du finder din styrke ved at finde ud af, hvem fanden du er, og hvad du skal. Så du får renset ud i alle de her internaliserede stemmer. Som dybest set er kommet fra mennesker, der ikke har fundet ud af, hvem de er, og derfor er nødt til at klynge sig fast på relationer i håbet om at blive lykkelige eller få deres behov opfyldt eller eller hvad fanden det nu kunne være. Så det var en lang snak. Om det?

Sune Sloth: Ja. Der er nogle begreber, som jeg tænker vi vil mark gå og få belyst mere traditionelle begreber. Hvad er gaslighting? Ja. Ja, som jeg forstår det, så må du jo folde det ud. Ja, så ligger det faktisk i, at den psykologiske virkelighed stilles der hele tiden spørgsmålstegn ved. Det vil sige, den måde du oplever tingene på, bliver hele tiden fordrejet, ændret, gjort forkert. Så hvis du står i din egen fri vilje og siger Det vil jeg gerne gøre, og den anden ved, for bruger simpelthen det her med at fordreje det er det. Er du enig i det? Og hvad tænker du?

Mette Miriam Sloth: Ja, og det er også derfor diagnostiske forsvar de er så bøvlede, fordi du vil hele tiden. Det er ikke bare det der med, at du får tvunget den andens virkelighed ind i dig. Det gør de også, men de vil hele tiden sætte tvivl til den virkelighed, du har. Så det kan være, at du kommer og siger et eller andet. Hold nu op, det er da det ikke. Du er da også bare ængstelig. Det er da helt fejlfortolket, så det er enormt ubehageligt.

Sune Sloth: Ja, det kan vel gå helt til, at du får at vide, at du er psykisk syg eller er skadelig over for børnene eller?

Mette Miriam Sloth: Ja, og det kan være meget voldsomt. Ja, det kan være. Og det kan være så forvirrende, at du faktisk har det. Det kan være, at du egentlig har kaldet et menneske, du har set dem stå med hånden nede i kagedåsen og tage en kage, de ikke skulle tage. Du ser det udspille sig. Og så siger du. Du stjæler en kage. Og så inden for to minutter, så er personen nægtet det, du har set, og givet dig skylden for det, der er sket. Og det foregår hele tiden, og det er enormt forvirrende, fordi du har så lidt. Jeg har jo lige set det. Du har hånden nede i kagedåsen. Nej, det har jeg ikke. Du ser forkert. Der er noget galt med dig. Du hallucinerer. Det er vi helt derude.

Sune Sloth: Ja, og hvis du står fast i dit eget synspunkt, så eskalerer det.

Mette Miriam Sloth: Jo jo, der er kommet trusler. Ja, jeg skal nok fortælle alle om, hvordan du er. Og du skal ikke have børnene. Og du kan tro, jeg sætter en advokat på dig. Og der kommer masser af det, så det kan være meget voldsomt.

Sune Sloth: Man kan vel sige i forhold til at lave en plan at den energetiske psykologiske arbejde også det der mærkes i kroppen. Er vigtig at få lavet i forhold til at kunne stå i situationer hvor man står i Familieretshuset overfor en person, som pludselig kyler i hovedet på dig, at du er psykisk syg. Det at kunne stå i de situationer. Der vil personen også være dygtig til at indrullet andre i den virkelighed, og du kan blive overrasket over, at den pludselig bliver opfundet til lejligheden, eller den har ikke været der før. Eller det er en eller anden sårbarhed, du har fortalt om way back, som ikke har noget med noget at gøre og ikke har berørt dig i 10 år. Og pludselig så bliver det noget, som bliver en sandhed. Og det, der er overraskende, det er at stå overfor et menneske, som er så overbevist om, at det er tilfældet, selv om der er, at der er ikke skyggen af evidens på, at der er noget galt med dig.

Mette Miriam Sloth: Der skal vi måske lige præsentere konfigurering. Det kan være, du tager det med en.

Sune Sloth: Bouldering er en særlig måde at lyve på, hvor man er overbevist om sin egen sandhed, hvor det at lyve er en bevidst handling. Men kun fabulere er egentlig, at man taler sig selv ind i at tro på det, man siger, og når man kan fabulere, så er man særligt overbevisende, fordi man tror selv på det. Du er ekstremt.

Mette Miriam Sloth: Overbevisende, fordi du selv er overbevist om det, du siger, og det er hevet ud af røven. Ja, men det lyder vanvittig overbevisende.

Sune Sloth: Ja, det er noget af det, som jeg tror, at hvis man skal tage Trump som et eksempel. Han får talt sig ind i, når der er en sag nu her med forskellige ting, så får han talt sig ind i, at det er en heksejagt, og at det er en politisk sag osv. Og når han står i det, så får han skubbet sin egen bevidsthed hen, hvor han tror det er sandt. Og derfor er han meget overbevisende.

Mette Miriam Sloth: Ja, præcis.

Sune Sloth: Og det er måske det, der gør forskellen mellem det psykopatiske og narcissistiske. Det psykopatiske har et jeg, der er skjult, og så projicerer man den rolle ud med en form for bevidst magt over for andre mennesker, som man synes, man har ret til at gøre det. Men det er ikke det samme. Narcissisme, vel? Nej, der er du. Der er du den rolle. Du er den person, du er overbevist om det. Det er din kerneværdi. Du kæmper for det.

Mette Miriam Sloth: Det er faktisk det nærmeste. Narcissistens ene positive, som også er bøvlet. Men ens forsvar over for psykopaten. Det er de tror selv på det. De er overbevist om, at det fjendebillede de har, atter, at de er offeret, så de kan ikke se det. Og så er der et lille aber dabei. Fordi langt hen ad vejen så aner ikke, hvad de laver. Når det så er sagt. Jo ældre de bliver, jo flere mærkelige relationer, og jo mere flere brud og jo flere arbejdspladser de er gået i koks på. Og der vil være flere og flere mennesker, der gjorde opmærksom på, at der er noget her. Fordi det er sådan lidt mærkeligt. Så der begynder at komme en lille bevidsthed. Problemet er de undgår den bevidsthed. Så det er som om, lige så snart der er en lille åbning for at gå ud. Måske er det mig, Så er de faktisk nødt til at klappe endnu hårdere fast på deres konfigurering og deres og den virkelighed, de har bygget op. Så det er også der, hvor du kan sige, at det, der sker med narcissister, og dem, der har mange narcissistiske forsvar, de bliver mere og mere ulidelige, jo ældre de bliver. Fordi de kører sig selv med dybere og dybere og dybere og dybere ind i det her spind. Og så til sidst er det noget med, at de er i krig med alle De er krig på Facebook. De er i krig med staten, og de er i krig med X, og de er i krig med familien. Der er så mange konfliktpunkter. Det er fucking brænder over det hele.

Sune Sloth: Jeg synes også det er vigtigt at påpege eller gøre opmærksom på, at du kan blive overrasket over, hvor meget de bruger andre bag din ryg til at spinde historier, og der kan man altså være nødt til at have et proaktivt standpunkt. Hvis du har en god fornemmelse af, at de begynder at gå til angreb til skolehjemsamtaler, så kan det godt være, at du er nødt til faktisk at begynde at lave et modtræk, der hedder, at du hiver simpelthen skolen og kommunen og hele lortet ind og bliver ved med at sidde i deres adfærd uden at gå til angreb. Med det kræver det her energiarbejde, fordi det er som om det er ikke bevidst, men som om de prøver at trigge dig til at være den rolle, de beskylder dig for, at du mister besindelsen. Du kan ikke tage vare på børnene, og du er usammenhængende ukurant. Ja, det vil sige, at det ikke er bevidst, men de vil forsøge at fremprovokere ved at være så urimelige, så fabulerende, så løgnagtige. Er du? Til sidst reagerer passende, fordi det er passende at blive rasende, vred, ked af det og bryde sammen, når folk opfører sig sådan overfor en? Og det duer ikke i en i en sammenhæng, hvor du sidder i det offentlige, fordi de kender dig ikke. Nej, så får de ret, og de ser dig at face value. Så det vil sige, for at kunne stå i det, så er du faktisk nødt til at kunne stå i at fylde dit felt ud. Stå i din egen kraft. Du er nødt til at stå et sted, hvor det ikke trigger dig. Hvor det ikke internaliseres. Hvor det ikke provokerer dig at stå i de her situationer. Overfor personen. Fordi så får de ret. De får ret i det de påstår ved at være så urimelige. Og. Myndighederne er ikke forberedt på denne her type adfærd. De er ikke.

Mette Miriam Sloth: Kan ikke gennemskue det.

Sune Sloth: De kan ikke gennemskue det. De forstår ikke, hvad det er, der sker. Og de har.

Mette Miriam Sloth: Heller ikke nok data. De kan ikke nok. De har ikke fulgt over tid. Og fordi personen, der har de her forsvar, er så overbevisende. Ja, det er det så. Så det bliver simpelthen så mudret.

Sune Sloth: Ja, og så det du ikke har magt over, det er, at myndighederne siger, at der er konfliktfyldte forhold mellem forældrene. Og det går ud over børnene. Fordi du kan ikke. Lige meget hvor meget du står. Rent, roligt, Nyt samarbejde. Så kan du ikke styre, om den anden laver konflikt. Og når du ser det udefra, så ser de to voksne, der er i konflikt og ikke kan finde ud af at samarbejde, så kan de sende dig på kommunikationskursus, og den anden person kan så gøre alt det rigtige. Under det, fordi hvis du tager sådan en person i terapi, så ved de også godt hvordan man skal. Man kan godt følge reglerne, men samtidig snige kritik ind. Så der er man simpelthen nødt til at stå og stå sådan rent i sin egen virkelighed på en måde, hvor man ikke overskrider den andens frie vilje og siger Jamen, jeg tager ansvar for, at jeg har fået børn med det her menneske. Det menneske ser anderledes på det. Der er fri vilje til at tænke sådan, og børnene står i et felt, hvor der er meget forskellige værdier. Og der kommer vi faktisk til en anden aspekt, som er, at der er mange forældre, som du har snakket med. Men jeg kender også som ender med, at gaslighting dybest set kommer til at gaslighting børnene og give. Jamen, det er også. Det er også bare mor eller. Men det kan hun også være, at hun mener det godt. Men hvor du godt kan se, at det her, der gør den her forældre det samme mod barnet, som vedkommende gør mod dig. Vil du kommentere lidt på, hvad man gør der?

Mette Miriam Sloth: Ja. Fordi det der er, det er at. Der vil være en. En en ansvarstagende, især i en empatisk forælder. Og det er fordi man er empatisk. Så behøver man jo at man ikke perfekt, Men det er bare. Typisk vil der være en. Et menneske, der er meget narcissistisk og narcissistisk. Forsvar vil typisk ikke havne med et andet menneske. Der er meget narcissistisk, fordi de kan ikke. De vil bare. De vil gå i kamp konstant. Så de vil typisk havne sammen med en, der er mere moden, der er mere indfølende. Der er mere. Og har vænnet sig til at tage sig af et umodent menneske, fordi så passer tingene sammen, for så kan den narcissistiske eller den med forsvarerne få lov til at blive aet med hårene. Så derfor kan man sige, at de godt kan blive draget til hinanden de to, og det vil sige den person. Når man så i sådan et brud, vil der også være sådan en Puha, jeg kan ikke. Jeg kan ikke. Jeg kan ikke. Selv om jeg kan se de her mønstre, så må jeg for guds skyld ikke fremmedgøre den anden, for det er jeg ikke. Jeg vil ikke fremmedgøre den andens forældre over for børnene. Jeg vil ikke vise det her til børnene. Det kan godt være, at man kommer til det i frustration og sådan noget, men det vil være den initielle tanke hos den hos den. Der er lidt mere. Der vil være en, der er mere moden end den med den meget narcissist træk, fordi to meget umodne mennesker, de vil ikke kunne være sammen så lang tid. Det vil eksplodere som to tre årige. Det går ikke. Ja, det er en skovl i hovedet, ik? Så så så den den mest modne i det vil have mange tanker på. Puha, mine børn skal også have lov til at elske forældrene, og de skal have en relation og alt det der. Og det er skidegodt.

Sune Sloth: Her slutter. Afsnit 28 Del 1 Stay, put og hør del 2. Hvis du synes det er spændende.